Как говорит моя подруга - я всегда патологически замужем. Ну, что поделать, ежели краткосрочные романы, мне не интересны, а разовый секс и сексом-то назвать нельзя, так, "шоу щекотки-царапки"? Я люблю долго и нудно, вью гнездо, окружаю объект вожделений своих паутиной заботы и нежности. Такова я и не жалею об этом.

Были у меня промежуточные отношения, возникали по разным причинам и количество имели малое. Дважды я участвовала в щекотках-царапках. В первый раз смешные отношения длились полтора месяца, во второй раз чуть более пяти.

Хочу рассказать историю своей последней любви. В этот момент я, как раз, состояла в промежуточных отношенях. Воспитанная в лучших традициях лесбийства, я, даже не любя, всегда считала своим долгом хранить верность и быть правдивой. Моя тогдашняя девушка, назовем ее К, держала роман со мной в секрете, сообразно собственным представлением об этом мире. Сей факт приводил меня, открытую лесбиянку, в замешательство. Я наивно полагала, что являю собой воплощение всего самого прекрасного и вполне могу составить счастие. Быть маленькой лесбийской шалостью мне не хотелось категорически. На этой почве возникало множество конфликтов, разрешить которые не представлялось никакой возможности - каждый имел свою точку зрения и никто не шел на компромисс. Типичная ситуация отношений без любви.

В разгар этого безобразия, в один из дней, я заскочила в "темное место" попить кофе и потрещать со своими кумушками. Так вот, одна из них, хриплым шепотом сообщила мне, что несколько дней назад узрела в этом заведении чудесную девушку, совершенно в моем вкусе!

"Ты бы видела ее! - шипела она. - Какие глаза, как танцует, как одевается, она создана для тебя, а ты для нее. Уверена, она тебе понравится! В тысячу раз лучше этой, твоей...К". А я не люблю, когда кто-то говорит мне, что мне понравится или кто, или, что мне делать и еще, не дай бог, как. С детства испытываю отвращение к давлению на мою неокрепшую психику. Если быть краткой, она мучила меня, расписывая неоспоримые достоинства незнакомки, а я злилась, сопротивлялась и решила - если я увижу эту красоту, непременно возненавижу ее, чтобы утереть нос всяким оракулам, прорицателям и ясновидцам.

Да не тут-то было. Это произошло, как всегда. И со всеми. Словно удар молнией. И мое чутье меня не подвело - взаимно. Мы увидели друг друга и все встало на свои места. Перестали иметь значения обиды, нанесенные нелюбимой, забылись глупые клятвы и злость. Вместо них в солнечном сплетении родилось и зашевелилось сладкое "нечто". Такое тягучее. Но! Я была не одна, у меня были отношения с К, и на меня жестко давила моя приятельница-доброжелатель. Все это в совокупности пересилило голос сердца, и я завредничала.

Личина "Снежной Королевы" была мне привычна, хотя в этой ситуации тяжела. Внутри все кипело и бурлило. Я ждала кажую встречу, сердце билось, как сумасшедшее. Ни одного предательского взгляда в ее сторону. Ох, как трудно было это делать! Продлись еще немного, я бы схлопотала стойкое косоглазие, жесткий невроз, отягощенный стенокардией, и слабоумие. Естественно, с той стороны происходило тоже самое.

Но, мои внешние холодность и надменность не позволяли моей новой любви идти на решительные шаги. Все, что ей удалось сделать, это пригласить меня на медленный танец (надо отметить, что я никогда не танцую и незнакомками, а тут пошла, как дура безвольная) и испросить номер моего мобильного у той самой приятельницы, что предрекла нам долгое и счастливое будущее.

Назову мою незнакомку - З. Эта буква так похожа на порядковый номер моей настоящей любви. Она была третьей женщиной в моей жизни, которую я полюбила.

Но тогда между нами прочно воткнулась К. Словно почувствовав неладное, К превратилась в истинный шелк, такой гладкий, что зацепиться было не за что, хотя я считаю себя специалистом высшей категории в создании чудовищного скандала из совершеннейшего пустяка! Шло время, З видела меня в компании К, я старалась выглядеть счастливой, украдкой мы с З бросали взгляды друг на друга. Взгляды эти не пересекались, были они параллельны, как те прямые из учебника геометрии.

Так не могло продолжаться вечно. И дело действительно сдвинулось с мертвой точки. К прокололась. Она дала мне повод изъять ее из моей жизни, как ненужную архивную папку. Повод был нешуточный, но о нем я не хочу вспоминать, это уже не имеет никакого значения. Мне не пришлось высасывать из пальца аргументы, вспоминать детсадовские дрязги, чтобы пробудить в себе гнев и выгнать К вон. Все получилось само собой и в высшей степени органично! Когда К, утирая слезы покинула мой дом, я сломя голову кинулась разыскивать З. Я была уверена, что нам друг от друга не уйти. Но расстроенная холодностью, измученная равнодушием, моя З приняла решение больше не заходить туда, где можно "ненароком" повстречать меня.
 
И тут я с ужасом поняла, что из-за К не сохранила дорогого номера телефона, что никто из моих знакомых ничего не знает о З. Я бросалась от человека к человеку, и везде меня ждал один и тот же ответ - не знаем, не видели. И тогда я остановилась. Если это любовь, З не сможет уйти. Она вернется. Собрав последние силы истерзанной души, я решила терпеливо ждать.
 
Прошла неделя. За это время проявилась К, настойчиво желавшая встречи и объяснения. Я дала добро и сговорились мы в конце недели увидеться.
 
Помню, как сейчас, этот субботний вечер начала апреля, когда в холодном воздухе богемским хрусталем уже звенит весна. Я подъехала к "темному заведению" и получила смс от той самой приятельницы-оракула. Оно гласило:"Здесь З!". У меня было ровно 40 секунд, чтобы закрыть машину, войти, собраться духом и действовать.
 
ОНА одиноко сидела за столиком. Я решительно подошла, смачно чмокнула ее в щеку и нагло заявила:"Как ты посмела пропасть?!" З остолбенела от моего напора, но через секунду оживилась, понимая, что произошло что-то очень хорошее. Этот день мы считаем началом.
 
Посидев немного, мы отправились в большой лесбийский клуб, где в толчее, у бара она тайком целовала меня в голое плечо, наивно полагая, что я этого не замечаю. А я стояла, ни жива ни мертва, боясь спугнуть это щемящее чувство первых прикосновений, стараясь остановить мгновение и запомнить его. Мы протусили всю ночь. И не могли расстаться. Уже закрылся клуб, толпы задастых девиц плавно потянулись к метро, а мы, сцепившись, неслись по утреннему городу в поисках открытых кафе, выпивали по чашке гадкого кофе и неслись дальше. Потом обнявшись шатались по пустынным улицам, временами натыкаясь на смуглых дворников.
 
Расстались мы уже поздним утром у моего дома. Это было невозможно! Уговорились встретиться вечером. Но этому не суждено было случиться. Вечером я встретилась с К. Результатом шестичасового разговора стало ее возвращение в "родные пенаты". Не спрашивайте меня зачем. Бессонная ночь, проведенная в клубе, три часа беспокойного сна, шесть часов пустого базара довели меня до чудовищной усталости и отчаяния. Я дала слабину. Я сдалась. Ночью мы с К вернулись домой вместе.
 
И начался самый бессмысленный отрезок моей жизни. Я, как в дешевом кино, любила одну, а жила с другой. До сих пор не могу понять, зачем? Ведь мы свободны от обязательств, соединяет нас только любовь! Эта ситуация в корне противоречила моим жизненным принципам. Впервые за долгие годы я врала и изворачивалась. Думаю, хотелось шпионских игр - тайных звонков и свиданий, украдких поцелуев и отсрочки первого секса. По ночам мы сидели с З в кафешках или в машине у моего дома, говорили о чем-то важном вперемешку со всякими пустяками, были влюблены и абсолютно счастливы.
 
Шпионские игры наскучили через две недели. И я, возвращаясь в одну из ночей домой со свидания, приняла решение. Утром К узнала, что между нами ничего быть уже не может. Окончательно и бесповоротно. Как в случае отказа банком в кредите - без объяснения причин. Мы обнялись, поплакали и разъехались, каждая в своем направлении.
 
Через три дня З приехала и осталась. И теперь мы вместе, вот уже скоро два года, въем НАШЕ гнездо, любим, холим и лелеем, окружаем друг друга заботой и нежностью. Уж таковы мы. И не жалеем об этом!